Wir erinnern uns: Am Morgen des 1. Weihnachtsfeiertages gab es ein unsanftes Erwachen für die meisten Familienmitglieder der Schmitzens. Außer für Sohn Marco, der auch nach Stunden sein Weihnachtsgeschenk noch begeistert ausprobiert. Ein voller Erfolg!
Leider weigerte sich Marco nach wie vor, die Lautstärke seiner PS3 etwas nach unten zu regulieren, so dass im Wohnzimmer immer noch eine gewisse Kriegsgefahr herrschte. Die herumliegenden Weihnachtsutensilien ließen diesen Umstand sogar authentisch wirken, denn mittlerweile hatte sich der Familiendackel "Arno" (4) mit den übrig gebliebenen Leckereien und dem dazu gehörenden Müll beschäftigt. Das Ergebnis war ein vollgefressener Vierbeiner, zerfetztes und vollgesabbertes Geschenkpapier in Fragmenten rund um das große IKEO-Sofa "Stockholm", das normalerweise allen Schmitzens eine gemütliche Sitzgelegenheit vor dem Familienschrein, dem Riesen-Flat-TV mit 65"/ 4K-Ultra-HD und kabellosem Subwoofer bietet, was den totalen Krieg gerade auch sehr realistisch wirken lässt. Mit Marco in der Hauptrolle.
Vater Ralf hatte sich mit diesem Wunderwerk der Elektronik quasi einen Lebentraum erfüllt, wie er es ausdrückte, und das teure Gerät auf 72 Monate komfortfinanziert (0% eff.Jahreszins). Ob der Fernseher allerdings überhaupt so alt wird, blieb abzuwarten. Solange wurde der Heilige Familienschrein allerdings gehegt und gepflegt, so dass er immer wie ladenneu ausschaute. Man könnte ihn streng gesehen sogar als eine Art Familienmitglied betrachten.
Allerdings wurde er gerade zu einem Lebens-Alptraum, denn es klingelt an der Tür, was durch das ständige BUMBUMBUM und RATATATATATT beinahe überhört worden wäre. Marco der Militante hatte Verstärkung angeforder in Form von Kevin. Der pfiffige Nachbarsjunge & beste Kumpel von Marco, der Kevin (8), hatte sich vorsichtshalber schon per Whatsapp bei seinem Freund angekündigt. Sonst würde er wahrscheinlich noch den ganzen Tag vor der Haustür der Schmitzens verbringen.
Dackel Arno hatte den altmodischen Big-Ben-Gong aber gehört und stürzte laut kläffend in den Hausflur, um den Neuankömmling zu begrüßen.
Oben im Schlafzimmer hatte Töchterchen Sophie gerade mit dem Dauerkreischton pausiert, um einmal kurz Luft zu holen. Ralf (ehemals Ralf-Thorben) und Christina - kurz und praktisch Tina - horchten auf.
"Udo wollte doch erst nachmittags vorbeikommen. Nie hat man seine Ruhe in diesem Haus", knurrte Ralf. Tina konterte entsetzt "Ich hab noch gar nix AN!" was Ralf zu der Äußerung hinriss, dass Tinas wie auch immer gearteten Klamotten da auch nichts mehr rausreissen könnten. Es sei denn, sie hätte eine Anti-Cellulite-Bauch-Weg-Ganzkörper-Modellierhose zu Weihnachten bekommen. Ab 40 ist "Figur halten" kein Ponyhof.
Aufschluchzend legte Tina sich wieder ins Bett und wickelte die Zudecke noch fester um ihre Hüften. Ralf indessen würdigte sie keines Blickes (beleidigte Visagen kannte er schon zu Genüge), sprang in seine Feiertagstrainingshose, schlüpfte in sein T-Shirt, was früher mal am Oberarm spannte, heute eher am Unterbauch, trat in seine Schlappen und schlurfte so die Treppe herunter zur Haustüre. Sophie (der Sonnenschein der Familie) und Lisa, ihre Puppe & beste Freundin, tapsten neugierig hinterher, um zu schauen, ob der Onkel Udo (Tinas Bruder) am frühen Morgen des 1. Weihnachtsfeiertages noch nüchtern wäre oder schon böse einen in der Krone hat. Udo war das Feierbiest der Familie und ein peliepter Redner und Chöngeist. Ralf hätte nicht übel Lust, mit seinem Lieblingsschwager zum Frühstück erstmal einen amtlichen Jägermeister zu kippen. Oder zwei.
Aber ach! Der Hausherr kam gar nicht bis zur Haustüre (die hatte Marco auch schon geöffnet, dank Whatsapp)!
Entsetzt starrte Ralf das Kriegsszenario im Wohnzimmer an. Dackel Arno schlappte gerade die Reste des erwähnten Jägermeisters auf, dessen Flasche er kurz zuvor per Zufall vom Wohnzimmertisch gekegelt hatte. Sie stand zu nahe an den Lebkuchenherzen, auf die der Arno es gerade abgesehen hatte. Nun fand er eine interessantere Alternative zum Traditionsgebäck, die er eifrig zu sich nahm.
"TIIIIIIIIINAAAAAAAAAAAAAAA!!!" hallte es durch das Einfamilienhaus!
"Ja, ja, watt kosten de Kondome", murmelte die Schmolllende in ihr Kissen. Den Witz kannte sie schon seit 1994. Den leicht hysterisch anmutenden Unterton des Gatten überhörte sie in ihrem Schmerz.
"TIIIIIINAAAAAAAAAAA! D E I N DACKEL SÄUFT M E I N E N JÄGERMEISTER!!!!!"
Ouha. Schließlich hatte Tina dem Gatten die Flasche gestern erst zu Weihnachten geschenkt, wohl wissend, dass sie nicht alt werden würde. Aber so schnell schon leer...?
Jenes edle Zuchtprodukt der deutschen Rauhhaardackelzucht, das Juwel des Vereins "Teckelklub 1899 Olpe u.U.e.V", dieser preisgekrönte Rüde mit der spitzesten Nase, den längsten Ohren und ebensolchem Rücken und dem seidigsten Fell, das jemals ein Rauhhaardackel sein eigen nennen durfte, dieser Dackel namens "Arno von der Hohen Bracht", der Stolz seines Züchters und Oberster Tröster der Hausfrau und Mutter Tina, verdrehte aktuell die Augen gen Himmel, rülpste noch einmal kurz - und fiel dann um. Vergessen waren der Erste Weltkrieg (sogar Marco nahm Notiz von diesem Vorfall und klickte kurz auf "Pause"), der nichtvorhandene Onkel Udo, Nachbarsbengel Kevin und die Ganzkörpermodellierhose. Sophie und ihrer imaginären Freundin Lisa entfuhr unisono ein kurzes, aber intensiv artikuliertes "UUPPS!"
So standen sie alle um Arno herum wie einst Maria, Josef, Ochse, Esel, Hirten und Schafe und betrachteten den kollabierten Dackel, der statt im Stroh in einer Matsche aus Geschenkpapier und Jägermeister ruhte.
Ob Onkel Udo noch auftaucht, Kevin bald allein
Bis dahin noch ein frohes Fest und liebe Kinder & Dackel: Bitte nicht nachmachen! ;-)
Liebe Grüße vom
Copinchen
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