Die Versuchungen des Online-Biestes!

Kennt ihr das Online-Biest? Es setzt sich jedesmal, wenn ihr euren Browser zum Surfen im Internet anklickt, auf eure Schulter und guckt euch auf die Finger. Sein zweiter Vorname ist "Willhaben".
Das Online-Biest hat allerdings noch ein Brüderchen oder Schwesterchen (lassen wir die Gender-Diskussion heute hier mal außer acht, denn wer will schon ein Online-Biest, dass sich wie im falschen Körper geboren fühlt und dringend nach Sachen des anderen Geschlechtes gugeln muss, haben? Das wäre schon eher ein Fall für den Online-Psychiater!), dass eure Bankdaten verwaltet, immer mal wieder einen strengen Blick beim Öffnen des Bankaccounts aufsetzt und bei Paypal-Zahlungen mahnend Zeigefinger und/oder Augenbraue hebt. Es heisst mit 2. Vornamen "Gewissen" und es ist sehr gut, dass es, zwar hier und da mit Zeitverzögerung, auf eurer 2. Schulter Platz nimmt und mitguckt.
Es erscheint auch manchmal nachts im Traum, wenn ihr mal wieder ausgiebig bei ebey oder Salando oder Luisdau, Reitsport Krömer usw. zu Besuch wart. Es zeigt euch Bilder von tiefroten Kontoauszügen, Gerichtsvollziehern, leeren Kühlschränken und Räumungsklagen. "Gewissen" sorgt also dafür, dass ihr auch morgen noch ein Dach über dem Kopf habt und auch am 20. des Monats noch Lebensmittel einkaufen könnt. Man darf es nur nicht öfter als 3x von der Schulter schubsen, sonst werden die Albträume noch massiver oder es zieht sich verzweifelt zurück und fristet ein einsames Leben als Aussiedler im Kleiderschrank, zwischen all' den Fehleinkäufen, die ihr so im Laufe des Onlinelebens angesammelt habt. Es sorgt dann dafür, dass die tolle Jacke, die ihr damals unbedingt haben wolltet, noch eine Nummer kleiner wird.
Die Jacke hat euch beim Kauf schon nicht wirklich gepasst und spannte beim Schließen, aber "Willhaben" hat sich hier schon erfolgreich durchgesetzt. "Zwei-drei Kilo weniger und die passt wie angegossen" hat es euch ins Ohr gesäuselt. "Musst nur ein bißchen Sport machen und das Dessert weglassen. Dann sitzt die wie angegossen! Alle werden dich bewundern für deinen erlesenen Geschmack und neidische Blicke werden dich verfolgen. Und auch begehrliche Blicke, denn die Jacke macht eine total tolle Figur. Du wirst dich vor Dates nicht mehr retten können!"
Wer fällt auf solch gutes Zureden nicht allzu gerne herein?
Also wird die Jacke (tolles Nappaleder und genau die Farbe und der Schnitt, den du schon dein ganzes Leben lang gesucht hast!) angeklickt  Oooh, deine Augen glitzern - und füllen sich beinahe mit Tränen, als du den Preis aufrufst.
"Gewissen" hat das die ganze Zeit stumm beobachtet. Nun wird es aktiv und rät dir in sehr ernsten Ton, erst einmal dein Kontoguthaben zu checken. Leise wispert es dir deine Bankaccount-Zugangsdaten ins Öhrchen.
Aber du wischt es verärgert aus deiner Ohrmuschel. "Jetzt NICHT! Ich guck morgen mal drauf, oder übermorgen. Außerdem hab ich mir schon sooo lange nix mehr gegönnt, das hab ich jetzt mal verdient."
"Genauuuuuuuu" lockt "Willhaben" am anderen Ohr. "Du arbeitest soo hart und nie gönnst du dir mal was. Los, klick auf "Einkaufswagen", dann auf "Kasse", dann auf Peypal und schon hast du die Jacke fast schon an und kannst damit auf die Piste."
"Gewissen" schüttelt nicht nur sich selber nach der unsanften Landung auf der Rückenlehne des Schreibtischstuhls, sondern auch den Kopf. "Die Jacke ist nur noch in XS zu dem Preis zu haben und du brauchst mindestens M, wenn nicht sogar L. Die fallen eh klein aus. Überleg es dir bitte noch einmal" zischt es schon etwas ungehaltener, als es wieder auf deine Schulter klettert. "Und GUCK AUF DEIN KONTO!"
"Jaja" erwiderst du auch schon angenervt. "Morgen."
Und schon ist das gute Stück auf dem Weg zu dir. Die Bestätigungs-Email klickst du direkt weg, um nicht an den Preis erinnert zu werden. Vielleicht fällt die Jacke ja groß genug aus oder - noch besser - durch dein überaus hartes Fitnesstraining (Die Treppe nehmen statt den Lift ins 2. Stockwerk!!) hat schon Wirkung gezeigt und Größe XS ist der Lohn für diese unmenschliche Anstrengung, die mindestens 65 Kalorien am Tag mehr verbraucht. Dieses unfassbare Ernährungs-Defizit hast du aber bereits durch das Vertilgen einer Tüte Gummibärchen wieder ausgleichen können. Außerdem bist du letzte Woche joggen gewesen. Zwar nur 1,1 Km (zwei Runden um den Block), aber es ist ein Anfang. Es sind die kleinen Schritte, die einen irgendwann ans Ziel bringen.
Schneller als das hehre Ziel einer Gewichtsreduzierung von, sagen wir mal, mindestens 8 Kilo, ist allerdings deine Jacke da. Freudestrahlend herzt du den Paketboten mit dem Salando-Paket, unterdrückst den spitzen Schrei aus der Werbung nur mit Mühe und flitzt die Treppen hoch (-85 Kcal diesesmal. Klasse!). Die Verpackung ist schnell geknackt und während du versuchst, die Jacke lässig überzuwerfen, bleibt der Ärmel schon am Unterarm stecken. Was schneiden die auch immer für knappe Ärmelchen an! Hat da eine magersüchtige Vietnamesin das Schnittmuster entworfen?
Während "Gewissen" auf dem Bett sitzt und etwas schadenfroh grinst, wanzt sich "Willhaben" schon wieder an dich ran: "Die musst du wohl umtauschen. Ist doch kein Problem bei Salando. Eine halbe Nummer größer wählen, ein-zwei Km mehr joggen pro Woche und keine Kohlenhydrate mehr ab 22:00 Uhr und schon passt dir das Teil wie angegossen."
Die Jacke wandert in den Kleiderschrank, neben das todschicke (zu) figurbetonte Sommerkleid vom letzten Jahr, den sündhaft teuren Adodas-Trainingsanzug mit den falsch gesetzten Seitennähten und die Levis-Jeans, die ja nun wirklich viieeel zu klein ausgefallen ist, wahrscheinlich wurde sie vor dem Versand zu dir zu heiss gewaschen und beim Anprobieren ist bereits eine Seitennaht aufgegangen. Wolltest du schon immer mal nähen lassen (und ein bisschen weiter machen), aber "Willhaben" hatte bereits einen adäquaten Ersatz im Internet entdeckt: Eine Haremshose mit Komfortbund für 'nen schlappen Hunni. Kam einen Tag später wohlbehalten an. ;-)

Es grüßt euch: "Biest und Gewissen" und das Copinchen! :-)