Ein Zahnarztbesuch...

gehört nicht unbedingt zu den angenehmen Dingen des Lebens. Muss aber sein, dachte ich mir so und habe für morgen einen Termin gemacht.
Das Blöde daran ist, dass es ein neuer Zahnarzt ist. Und ich hab doch immer sooo Angst!
Die Zahnärztin meines Vertrauens war auf einmal ...verschwunden. So mir nichts, dir nichts. Schild weg, Praxis zu, neues Schild dran, neuer Zahnarzt drin.
Oh mein Gott. Hoffentlich schnauzt er mich nicht an.
Mein flaues Gefühl im Magen hat seine Wurzel (haha, was für ein Wortspiel in dem Zusammenhang!) noch in einem Vorfall aus meiner Kindheit.
Es gab im Ort eine Familiendynastie, die einen der größten Wurstfabrikanten in NRW zu ihren Mitgliedern zählte. Also Schlachterei, jeden Dienstag wurden unzählige Schweine, Rinder und Hühner angeliefert, die wenig später in der Auslage der Metzgerei lagen und auch unter dem relativ bekannten Begriff "Dicke Sauerländer" in Wurstform veräußert wurden. Als Kind bekam man damals im Laden ja auch immer ein Stück Wurst in die Hand gedrückt, damit man ja beim Fleischfressen bleibt und so Kunde bleibt. Vegetarier sind in der Branche so beliebt wie Fusspilz! Übrigens hat meine Schäferhündin "Dolly" einmal einem Schwein eine Standardschlachtung erspart, indem  dieses ausriss und von Dolly ein wenig die Straße heruntergescheucht wurde. Aufgrund seines wirklich schlechten Trainingszustandes streckte das arme rosane Ding aber alsbald die Füße nach oben und starb einen weniger blutigen Herztod. Es gab ein wenig Ärger, die Haftpflicht zahlte den Schaden und das arme Schwein fand sich wenig später in unserer Kühltruhe wieder, zum Sonderpreis quasi. Ich mochte nichts davon essen und habe böse mit Dolly geschimpft.
So weit, so gut.
Ein Sohn der Familie dachte wohl "Ok, Tiere sind nicht mein Ding, aber blutig mag ich es trotzdem" und wurde - Zahnarzt.
Und jener war dann ausgerechnet - man ahnt es schon - MEIN Zahnarzt.
Nun war Klein-Copinchen schon immer etwas fies vor dem Mann im weissen Kittel, der wohl auch hin und wieder die Contenance verlor und mir eines Tages final bei einer Bohrung tatsächlich eine klatschte, weil ich nicht richtig betäubt war und vor Schmerz aufschrie. Hm. "Na warte", dachte ich und als er  mir wieder seine "Wurstfinger" (hihi!) in den Mund steckte, biss ich mit meinem verbleibenden Gebiss so feste zu, wie ich konnte. Kurzum, der Finger war vorläufig unbrauchbar und der Zahnarzt stinksauer. Bevor er aber weiter Rache üben konnte, war ich schon aus dem Stuhl geschlüpft, weggerannt und ab dem nächsten Tag bei seinem Konkurrenten in weiterer Behandlung.
Dr. Horror verzichtete allerdings auf einen Schadensersatz, damit ich (oder meine Eltern) nicht mit der Ohrfeige von ihm auf der Wange zur Blödzeitung renne und den Skandal öffentlich machen würde. Ich denke mal, man hat sich da am Stammtisch geeinigt.
Klar habe ich seitdem auch fähige, freundliche Zahnärzte/innen kennengelernt! Eines Tages - oh, es ist wieder was mit Hunden - tauchte ein kleiner rotzfrecher Jack-Russel-Terrier im Reitverein auf. Mein Rowdy schnüffelte freundlich an ihm, der kleine wedelt  und springt im nächsten Moment auf Rowdy drauf und beisst ihn in die Ohren. Rowdy wirft ihn ab, stürzt sich auf ihn und packt ihn seinerseits einmal kräftig in den Rücken, woraufhin der Lütte quiekend davon rennt.
Am nächsten Tag war er mit T-Shirt da, an der Leine und angebunden. Rowdy würdigte ihn keines Blickes mehr.
Die Woche drauf hatte ich einen Zahnarzttermin bei einem neu angesiedelten Kollegen der Zunft. Nervös sitze ich im Behandlungsstuhl, die Tür geht nach einer Ewigkeit auf und der Zahnarzt segelt herein. "Na, da ist ja die Frau Copine. Dann will ich mal meinen armen Hund rächen."
Ich so: "WIE BITTE???!" und Schweissperlen treten auf meine Stirn.
"Ich bin der Besitzer von Jacky, den Ihr Hund letzte Woche mal kurz zwischen hatte." antwortete er ironisch. Ich fühlte meine Beine nicht mehr und meine Ohren rauschten wie bei einer Sturmflut an der Nordsee.
Kurz einer Ohnmacht nahe, bekam ich im nächsten Moment große Lust, jemanden auf den Finger zu beissen, sobald er sich in meinem Mund zu schaffen machte... nein, Spaß beiseite. Dem Zahnarzt fiel auf, dass ich keine Farbe mehr im Gesicht hatte und ruderte zurück:" Ooh, das war nur Spaß. Jacky geht es gut und er hat ein Problem mit größeren Hunden! Was glauben Sie, wie oft der schon genäht werden musste!"
Und dann nahm er doch noch Rache und führte einen Wurzelbehandlung durch..

Dieses mulmige Gefühl ist für immer geblieben. Im Wartezimmer sitzen, auf das Schafott warten, mit zitternden Knien und Stressflecken im Gesicht. So sieht mein Vormittag morgen aus. Bitte drückt mir die Daumen und ich verspreche, dass ich niemanden beißen werde. Ehrlich!

Ich stelle mir einfach vor, ich wäre vom Planeten Vulcan (Ruhe in Frieden, Leonard Nimoy!)

Liebe Grüße
euer ängstliches
Copinchen!